HUMOUR

J'aurais pas cru trouver ici quelqu'un d'aussi méticuleux sur ce genre de problème fondamental !
Je crois bien me situer entre la classe H1 et la H1.5... Y'a une formation spéciale pour accéder à la classe H2 ? Si oui, j'imagine même pas le nombre d'années pour faire parti de l'élite des H7 à laquelle pourraît bien appartenir mon ancien prof de philo... Remarque : il citait pas mal Michel Leeb et Roland Magdane dans ses digressions (c'est normal ça ?).

Enfin ! T'es un as, André !
J'ai pas le temps de te pondre une contre-attaque (trop creuvé). Et de toute façon, je vois pas de faille à ton développement, si ce n'est que tu oublis un peu trop facilement la symbolique du corbeau dans cette "blague absurde".

Sinon, tu mérites une récompense : ICI

Un être humain sans humour, c'est comme un escargot sans coquille - ça n'existe pas. Donc EXIT HO ! Il y a le rire et le sourire. Le sourire précède le rire et celui qui rit des pitreries de M. Youn n'est pas dépourvu de bonne naïveté, toute en gardant sa finesse (ou clarté) d'esprit. Le H1 est courant et étendu en effet. Il peut souvent se mettre au niveau du H2 qui lui -souvent caustique & narquois- révèle une personnalité torturée pour ne pas dire complexée (dans le sens "exagérément complexe")

Un petit cadeau pour moi aussi Daggy ?

...

Pour la première: Delirium Tremens (pas besoin d'explication, on prend les mots et c'est tout).

Pour la deuxième: le printemps car les six rondelles sont de retour...

Toute ma vie je me suis demandé ce que je faisais là, maintenant j'ai compris. Je suis un H2!!!
Je l'ai vu au nombre de bides que je me prends... Mais je fais partie d'un sous groupes des H2, les H2 pervers. Celui qui prend toutes les paroles au deuxième degrée et qui déforme tous les propos pour les mettre dans un contexte sexuelo-scatologique en général.

Ici était un message qui était en fait un flood suite à une blague d'andré par ma foi fort bien troussée. Donc après mûre reflexion je l'édite maintenant afin qu'il disparaisse des colonnes de ce forum. Mais je ne vois pas la petite croix à côté de citer - editer, en haut à droite du post . J'en déduis que ces petites croix ont des durées de vie élastiques décidées par les principaux administrateurs/modérateurs de ce forum.
Alors bien sûr me direz vous, ce que vous lisez en cet instant n'a rien à voir avec le sujet et n'a surtout rien de drôle. Je sais mais c'est le seul moyen pour moi de l'extirper de vos pensées si vous l'aviez aperçu auparavant . Alors observez bien, je vais rajouter à ce que vous venez de lire, une image (j'aime bien les images) ceci afin de le replacer dans le contexte de ce topic qui n'engendre vraiment pas la mélancolie . Et puis merci de votre attention.

[i]Une grand-mère sortant d'un supermarché demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusqu'à chez elle:
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 euros!
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 euros!
-Alors je vous donnerai 10 euros!
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 euros alors!
-T'es relous ou quoi on nest pas des bouffons?
-Si vous acceptez je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusqu'à chez la mamie. Arrivés à destination, elle ouvre son frigo et leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange ou pchitt citron ?[/i]


oupsie...

Attention : for H2 only !

Mon premier est ce que scie un perroquet.
Mon premier est ce que scie un perroquet.
Mon tout est ce quel'on est quand on devient vieux.

[spoiler]

on devient gaga !

demo :

on suppose que cal est un perroquet.

calcium et omega.
donc cal scie ga.

on montre maintenant que cal est un perroquet:
matiere fecale.
thiers est mort, n'en parlons plus,reste ma.
macedoine
doine = do + ine
niveau d'eau et cafeine
donc doine=nica
arsenic
donc nica = ara
or ara est un perroquet ...

CQFD


[/spoiler]

dans le meme genre : une demo que vous aveztous des freres qui s'appellent cirus

Cirus, c'est 6 slaves
S'il se lave, c'est qu'il se nettoie
si ce n'est toi c'est donc ton frere.

CQFD again...

une en anglais :

What is the difference between 1 tire and 365 old condoms ?

[spoiler]one is a good year and one is a fucking good year[/spoiler]


et pour les geeks :

C'est l'histoire de deux oeufs sur une poële.
Le premier dit au deuxième : "Tu trouves pas qu'il fait chaud ?"

L'autre se met alors a crier : "AAAAh ! Un oeuf qui parle ! "


Actually I always thought that programming was quite similar to sex. The first time you do it you have no idea what you're doing. It seems like men think about it more than women. Doing it in a large group makes things far too complicated, since no person will know exactly where their part is supposed to fit, though some people claim that it'll give you better results. Doing it by yourself is what most students end up doing. It will take a lifetime to master it. There's no one right way to do it, but a number of wrong ways. People who have never tried it think that those of us who practice it daily are deviants. It's fun. It takes a lot of energy. It can keep you up late at night. It can make you miss classes. Do it too long and you'll go blind. Finally, once you get it on your mind, it's hard to concentrate on anything else.


-- traduction (poussive) pour les incultes

En réalité, j'ai toujours pensé que programmer c'était comme le sexe. La première fois que tu le fais, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Il semble que les hommes y pensent plus que les femmes. Le faire en grand groupe rend les choses très compliquées, personne ne sait exactement où sa partie doit s'emboiter, bien que certains affirment que cela donne de meilleurs résultats. Le faire soi-même est ce que finissent par faire les étudiants. Ca prend une vie de le maîtriser. Il n'y a pas une bonne méthode mais il y en a beaucoup de mauvaises. Les gens qui n'ont jamais essayé disent que ceux qui pratiquent tous les jours sont des déviants. C'est fun. Ca te prend beaucoup d'énergie. Ca te tient éveillé tard dans la nuit. Fais-le trop souvent et tu deviendras sourd (aveugle en VO). Pour finir, une fois que t'as ça dans la tête, c'est dur de se concentrer sur autre chose.

copyright copinedegeek.com

J'aime bien la blagounette de Selena : le pchitt
J'imagine ce que les deux garçons ont pu faire à la pauvre p'tite mémé...
:( Et, là, du coup, c'est moins drôle.

Sinon, avec toutes vos histoires de H2, je suis perdu.
Alors si on revenait un peu à des blagues "normales" :

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine.

Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener sur le bord de la piscine. Lorsque le directeur médical de l'hôpital apprend l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Quand le Directeur appelle Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
[i]Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu a été capable d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain ![/i]

Denis de répondre au Directeur :
Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche !

Allez une spéciale pour l'anniversaire de Dédé:

M. et Mme Dipleu ont un fils...

[spoiler]Homer Dipleu[/spoiler]

En vous remerciant.

Kalistor> You're a King of the Joke!